09/03/2011 as 00:17

Sabe hoje estou aqui, igual uma idiota esperando meu querido Saulo entrar no msn para contar a ele sobre o filme que vi e me fez lembrar dele. Mas até agora ele não entrou...

As vezes me acho uma idiota pois fico imaginando ele me chamando pra conversar, deixando as magóas da ex namorada prá lá e reconhecendo que só precisa de uma nova paixão pra melhorar o coração... mas acho que isso não vai acontecer... mas ainda tenho fé de que ele pode mudar...  e é como dizem, a fé remove montanhas.

Mas hoje meu coração está mais calmo, apesar de ainda estar triste, há horas em que só quero um simples abraço e ouvir de qualquer um que as coisas vão ficar bem, mas isso não acontece. Moro com minha família e é como se morasse sozinha, pois me sinto tão só, me sinto tão fracassada, tão ruim, fico tentando achar que defeito tenho que faz com que os homens não gostem de mim, pois o defeito só pode ser meu. Poque quando uma pessoa não gosta da gente, o problema é com a pessoa, mas quando não damos certo com várias pessoas o problema só pode ser da gente. Mas eu não consigo encontrar o meu enorme defeito; eu não sou feia, não sou ciumenta nem histérica, procuro ser paciente e sempre que tenho um problema converso pra tentar resolvê-lo, não sou mandona nem tão poco melosa... qual é o meu defeito? parece que os homens acham que sou palhaça, não me levam a sério... me traeêm, não me levam a sério.

O Saulo mesmo parece só se interessar por transar, e nada mais...

Agora vou durmir, já são 00:38 e ele não entrou no msn... sentimento ruim o de se sentir só, se sentir usada e largada, mas acho que estou me acostumando, hoje está doendo menos que ontem. Será que essa dor ainda vai passar?

Bjuxx, 00:40

08/03/2011 as 00:31

Estava aqui tentando durmir quando resolvi escrever. Acabei de escovar os dentes - aquela escovação básica de 30 minutos - e pensei em escrever, acabei de ver um filme muito bom que se chama "Ressaca de Amor" e sabe, pra variar me lembrei do Saulo. Tenho sentido tanta falta dele!

A personagem principal do filme se parece muito com ele, tanto na natureza calma e frágil, como fisicamente, até o jeito na cama é mesmo acredita? As vezes o vejo na faculdade, e percebo que está tão deslocado, mas procuro não falar com ele lá.

Há horas em que fico lembrando da nossa primeira noite juntos, foi péssimamente boa... ele estava nervoso e não conseguia ter ereção e eu não conseguia me excitar. Foi uma noite horrível, mas ele foi carinhoso e ficou tão procupado quando viu meu sangue na camisinha... só ficava me perguntando se havia me machucado e se eu estava bem. Lá pela segunda vez, ele ficou por cima de mim me olhando de forma tão preocupada, e eu fiquei olhando o rosto dele - aquele narizinho lindo - enquanto ele se movimentava, senti o corpo dele suado, senti muito prazer quando o "corpo" dele se comprimiu ao meu clitóris, foi a melhor sensação que já tive na vida.

Ao final fiquei deitada sobre o peito dele, só acariciando ele e ele me acariciando. Sabe, foi impagável aquele momento, ele me contou sobre a vida dele... a separação dos pais, a falta que o pai faz.

Sabe... você precisava vê-lo nú, ele é lindo, tão branquinho, o bumbum dele é perfeito, ele só é barrigudinho, parece um "peixe butuadu" como ele mesmo diz. Ele diz que eu tenho um "peitinho gostoso" e uma "bucetinha linda". Escrevo te contando isso, como meio de não esquecer a noite que tivemos, quero eternizar a noite em que conheci o primeiro homem da minha vida, vergonhosamente ou não aos meus 24 anos de idade.

As vezes me pergunto porque nós dois não damos certo, tinha tudo pra dar, mas não deu. E é espantoso como dói não estar com ele. Só queria poder tocá-lo mais uma vez, poder ver o rosto dele, sentir o cheiro dele, ouvir os sussuros dele, senti-lo novamente.

Porque todo homem por quem me apaixono não gosta de mim? Queria saber porque nunca dá certo. Eu entendo que ele está magoado, mas porque me magoar por isso? Eu gosto dele da maneira que ele é, quero tanto que ele mude de idéia.

Agora já são 01:09, está chovendo, e a chuva só aumenta minha melancolia, eu sou uma fracassada infeliz. Eu só quero tê-lo comigo, me sinto uma merda, todos os homens que arrumo não gostam de mim, mas os que me causaram maior sofrimento foram o Van e o Saulo. Eu me sinto tão sozinha, acho que vou escrever no blog pra postar minha dor, pra ver se ela diminui. Eu to com o coração despedaçado. Será que um dia eu vou ser feliz? ou vou saber o que é ser amada? meu coração tá doendo tanto por causa do Saulo.

Bjuxxx, 01:24